Jag fick just besked från mitt försäkringbolag att får ersättning för mitt ärr på höger hand.

 

Förra året blåste ett stort, ca 20 m högt och 6 ton tungt, träd omkull över mig och min bästa vän. Hon träffades i huvudet, blödde ner över hela ansiktet och tappade korttidsminnet. Vi åkte ambulans. Det var första gången jag såg ett akutteam i arbete, och de var precis lika effektiva från andra sidan som de ter sig när du har vita kläder på dig.

 

En läkarstudent satte sig bredvid mig. "Kan du föra ihop tumme och lillfinger?" Jag skrattade. Glöm det.

 

Du behövde inte vara röntgenläkare för att se att benbitarna i det avbrutna benet som leder ut till lillfingret låg en dryg centimeter omlott.

 

Vi fick åka hem samma kväll. Min vän hade mirakulöst klarat sig undan skallfrakturer eller inre blödningar. Jag opererades en vecka senare, med plexabedövning. Glöm att jag skulle låta mig sövas utan absolut nödvändighet.

 

Hela julen och tentaperioden i januari var ett dis av smärta, värktabletter och susande livsglädje. När såren läkte och folk slutade fråga hur det var, kom reaktionen. Vi var bokstavligen talat en meter från döden.

 

Andra oförutsedda saker hände under våren, som de plägar göra. Personer i min närhet blev sjuka. Men jag levde fortfarande i villfarelsen att jag nog var immun mot stressreaktioner. Andra kunde väl gå in i väggen och sånt, men det applicerade inte på mig. Jag läste en kvällskurs i retorik. Gick på seminarier för sommarforskarskola. Sjöng i kör. Föreläste om feminism i olika delar av landet. Skrev artiklar och i antologier. Blev tillfrågad om att medverka i två olika TV-program. Gjorde yoga. Höll i en studiecirkel om kvinnokroppen. Bloggade. Läste visst på läkarprogrammet också. Tyckte att omtentor var någon slags sci-fi som inte gick att överväga trots att ens partner var inlagd långt bort i landet.

 

Jävla pucko.

 

Jag minns ärligt talat knappt april och maj. Jag vet inte om jag vill göra det. 

 

I slutet av juni var jag glad för första gången igen. Det var ovant.

 

Hösten har ägnats åt att ta igen det som gick sönder mot slutet av våren. I slutet av november började jag känna igen mig själv. Hej koncentrationsförmåga. Hej skrivlust. Hej förmåga att ta hand om andras känslor. Hej nyfikenhet.

 

Jag minns att jag i ett par månader innan det tog stopp hade en stark, gnagande känsla av att jag bara ville ha ANDRUM. Bara någon vecka utan deadlines, pluggkrav och prestation. Jag tror inte det går att varna andra för sådant här, för i duktigheten ingår att vara duktig på att vara duktig - och aldrig låta det gå över styr. Men den känslan, när den är så påtaglig, tror jag är värd att lyssna på.

 

Nu var det förstås inte enbart trädets fel att det blev som det blev. Jag hade kunnat vara smartare i mina val, anpassa det som gick att anspassa till det som inte gick att bestämma över. Men jag var nyss fyllda 24 år och immun, remember? Jag förstår också att diffusa saker som ångest och stress och livskriser inte kan ersättas av ett försäkringsbolag. Jag är glad att vi lever, att min hand fungerar (och mitt psyke, igen). Jag är som student såklart också superglad för några extra tusenlappar. Men jag kan inte låta bli att tycka att det är lite ironiskt, att för det som bekymrar mig absolut minst, ett ynka litet ärr som tydligen är "klart framträdande", får jag ersättning.

 

Det blir på något vis en ögonblicksbild av ett ytligt, och ganska kallt, samhälle.

 

Jag väljer att se det som en ersättning för ett jävla skitår. Som en start på ett nytt, och kanske lite lugnare 2015.

  

Gott nytt år. Ta hand om er!

 

/Zäta

 

 

 

En tanke slog mig för några dagar sedan. Jag är nu närmare vad mina föräldrar var ålder än mig själv som barn, när de skiljde sig. De var då ungefär 37, och jag sex. Jag är 24 nu, så det har jag förresten varit ganska länge, men jag har inte tänkt på det förut. 

 

Jag minns första gången jag insåg att mina föräldrar inte bara var min mamma och pappa. Att de var egna individer, andras kollegor, vänner, barn, att de hade haft ett liv innan mig. Eller jag visste väl det, men jag minns ändå djupet av insikten att de hade funnits innan mig. 

 

Det är lite svindlande att tänka att någon förhoppningsvis ska tänka så om mig en dag. Här har jag gått och levt ett helt liv, som kommer vara ofattbart för en liten individ som precis startar sin egen värld, där jag bara har en, om än väldigt viktig, roll.

 

På ett sätt kommer vi väl alltid att vara närmast oss själva som barn, för andra människors innandömen är svåra att komma åt. Men jag tycker det är en intressant skiftning att mer och mer kunna förstå hur de vuxna i ens omgivning som barn kanske tänkte och varför de agerade som de gjorde. Och att inse att de barn jag ser springa runt i Folkets park nu tänker lika stora tankar som jag en gång gjorde.

 

Det är lätt att glömma bort, eller aldrig riktigt inse, att varje människas värld är lika stor som din egen. Det är svårt inom sjukvården, och speciellt läkaryrket med sin symptom- och diagnosriktade blick, att minnas att varje person är smått oändlig. Det går förstås inte att gå runt och fundera på varje människas livsöde på akuten, men det går att emellanåt tillåta sig att ha existensiella funderingar. Att försöka förstå att ingen människas värld är precis likadan som någon annans. Om vi inte gör det blir ord som "värdighet", "integritet" och "livskvalitet" bara platta stämplar, ännu ett regelverk att förhålla sig till, snarare än en verklig respekt för det mänskliga.

 

Jag saknar det perspektivet i min utbildning. 

 

Å det är förresten helt absurt att vara läkarstudent, har någon sagt det? Vardagen är full av äckliga sår och odörer, skitnervösa provtagningar, hypokondriattacker, hierarkier från medeltiden, en vilja att vara duktig bland de duktigaste, illasittande sjukhuskläder, din egen supertöntiga röst när du dikterar epikriser, en auktoritet du varken växt i eller förtjänar ännu och den ständiga jakten på bestick till matlåden. Allt detta och liv och död och åldrande och sjukdom och orättvisa och oväntat ofta glädje. 

 

Det hade ju kunnat ge vem som helst en existensiell kris.

 

Herregud jag måste börja skriva igen. Livet känns så mycket lättare då. Vet ni att jag bokstavligen satte mig upp i badkaret för en halvtimme sedan, sa "jag vill skriva igen!" rätt ut, grät en halv minut och nu sitter här på golvet i badhanduken och författar detta virriga? Detni.

 

Kärlek.

 

/Zäta

 

ps.