Den vanligaste motiveringen och/eller ursäkten när någon frågat "Ska du operera dig då?" är nog "Jag är ju bara nyfiken!" Det är säkert sant, men det gör faktiskt inte saken bättre. Du har inte rätt att att veta hur någon ser ut mellan benen. Aldrig. Oavsett om det gäller en person som avviker från normen eller inte, oavsett hur nyfiken du är. Det är bara att acceptera att könsorgan irrelevant för vanligt socialt umgänge. Om du får veta hur någons könsorgan ser ut ska det vara genom ett förtroende du gjort dig förtjänt av, inte för att du gjort någon obekväm eller trott att du har större rättigheter än du har. 

Det är inte fel att vara nyfiken, så länge det inte går ut över någon annas privatliv. Jag googlade transgrejer in absurdum när min flickvän börjat komma ut för mig. Jag kollade på bloggar, operationsresultat, diskussioner, definitioner, läkarutlåtanden, videologgar och manifest. Jag tog del av saker som folk själva valt att dela med sig av. Är du nyfiken? Gör samma sak! Det finns en enorm värld av transkunskap där ute.

Här är några tips:

Transformering - en svensk transportal som samlar allt möjligt, bla. bra transordbok. Ganska ungt fokus.

Grishno - Engelskspråkig transportal med frågespalter, blogg och bilder

Transgender på Wikipedia - mycket bra och heltäckande basic-kunskaper

Erin - tjejen som startade transnätverket på Youtube (som är enormt!) klicka på random klipp av Erin så kommer det upp förslag som du kan klicka dig vidare på

Things not to ask a transman - en av många "what not to say"-videor. Ibland informativa, ofta väldigt roliga. Samma sak gäller här med att klicka sig vidare.

Transkvinnors framgång - lustig, direktöversatt, antik sida med blider på framgångsrika transkvinnor

Transpride-flaggan


Sedan beror det förstås på sammanhang, som med oss alla. Jag kan prata om min kropp högt och glatt med kompisar på förfest, men jag blir illa berörd om killen i videobutiken kommenterar den. Jag diskuterar gärna mitt sexliv med mina nära vänner precis som vi alltid har gjort, men jag blir definitivt förbannat om någon random person tror sig ha rätt att veta vad jag och min flickvän gör i sängen bara för att vi inte är ett vanligt heteropar. Är du tillexempel förälder till ett barn som är trans kan det vara relevant att veta om de ska operera sig eller inte, eftersom det helt enkelt är en omvälvande, potentiellt farlig sak, som sker i ens barns liv (samma sak för nära vänner och partners). Då kan det vara viktigt att prata om det, men på ett ett respektfullt och inkännande sätt.

Det bästa generella rådet jag har för att det ska bli så respektfullt och "rätt" som möjligt är: se personen som det kön han/hon/hen definierar sig som. Om det inte kommer naturligt, ansträng dig för att uppfatta personen som detta kön. Rätta dig själv inombords när du tänker "hon" om en person som kommmit ut som kille. Säg rätt namn och pronomen till andra (och rätta dig själv och andra)! Fundera över hur du ser på andra kvinnor och män - och gör på samma sätt som det rätta könet för den här personen. Då kommer det naturligt att det är omgivningen och/eller den fysiska kroppen det är fel på, aldrig identitet eller individ.

Några konkreta råd för den som behöver (återigen, jag är inte gud): Utgå ALLTID från personens könsidentitet. Tala som om det är kroppen - inte identiteten - det är fel på. Detta innebär bland annat att säga "korrigera" och "rätta till", inte "byta". Respektera personens eget ordval. Säger en transkille "mitt kön" - säg "kön" själv då, och inte "vagina", även om det är vad en könsorgan format på det sättet brukar uppfattas som. Samma sak gäller om han är helt okej med att säga "fitta", då behöver du inte gå omvägar och försöka undvika ordet - han kommer kanske bara uppfatta det som att du inte kan acceptera en kille med fitta. Undvik direkt nedvärderande termer, oavsett vad den andra personen säger. Säg aldrig tillexempel "skära av" eller "klistra på", utan använd neutrala termer som "fixa till" eller "operation", eller mer specificerade beroende på vad ni pratar om. Samma sak gäller för själva könsidentiteten. Det är aldrig okej att säga "sen när du blir en riktig kvinna", eftersom det implicerar att personen inte är det nu. Jag lovar, hon är medveten om att hon är annorlunda, du behöver inte banka in det.

Hur ska vi då bemöta obekväma frågor när de kommer? I början när folk frågade vad min tjej hade tänkt göra med sitt könsorgan blev jag helt ställd. Det värsta är att det inte är otrevliga främmande personer som kommer fram och säger "öh, skaru operera dig eller?" utan det är snälla, trevliga personer under vanliga trevliga konversationer som helt plötsligt droppar frågan "Ska hon operera sig då?" Vi människor är sociala varelser, vi vill inte stöta oss med folk i onödan, vara i vägen eller jobbiga. Att svara "det har väl inte du med att göra" blir således väldigt svårt när det handlar om en bekant vi gillar.

Det bästa tipset jag fått är att bemöta det med humor. "Neej, då skulle vi ju behöva köpa en dildo!" "Jag som är så rädd för blod?" Ett annat sätt är att avfärda det lite snyggt. "Det känns väl inte så relevant att prata om?" "Skulle din kille uppskatta om vi pratade om hans kuk-problem?"

Problemet med avfärdande är att de kan stöta på hårt motstånd. "Men det är ju inte samma sak" "Jag är ju bara nyfiken, varför blir du sur för?!" "Jag har inget problem med att prata om min kuk!" Här kan jag inte ge något annat råd än att stå på dig och försöka visa för den andra personen vilken absurd fråga det egentligen är. "Det är väldigt intimt att prata om könsorgan", "alla är olika, och jag är inte bekväm med att prata om det här" eller, som i mitt fall när det handlar om någon annan: "Jag kan inte tala för någon annan. Jag vet inte hur mycket hon/han/hen är bekväm med att dela med sig av." En bra grej kan vara att tänka som med härskarteknikerna: Synliggör det som sker! "Nu verkar det som om du tror att du har rätt att veta saker om mig för att min kropp är lite ovanlig? Stämmer det?" "Skulle du ställa samma fråga till någon annan av dina vänner? För du vet, mina  känslor och privata gränser hänger inte ihop med att jag råkar vara trans eller att jag föddes med kuk, de hänger ihop med att jag är människa."

Alla gör fel ibland. Jag har gått över gränsen med mina transvänner så väl som cisvänner och sagt fel saker. Det betyder inte världens undergång eller att vänskapen är slut. Har du just insett att du frågat fel person fel saker? Förstår du plötsligt varför någon stelnade till och betedde sig konstigt när du ställde vad du tänkte var en helt oskyldig fråga? Be om ursäkt! Det kräver mycket mod, men det kommer att löna sig i längen. Det går bra att bara säga "jag har förstått att --- var att gå över gränsen/onödigt och irrelevant/taskigt. Förlåt! Jag ska vara försiktigare i framtiden!" Okunskap är inte samma sak som elakhet, men det kan tyvärr få precis samma effekter. Däremot är det förstnämda mycket lättare att förlåta, så du behöver inte oroa dig.

Precis som jag skriver i min transskola är transpersoner inga poliser som vill sätta fast folk för felaktigt beteende, däremot är de ofta utled på att bli bemötta på ett icke respektfullt sätt. Det gör kanske inte så mycket att någon felkönar dig en gång, men du som aldrig varit i den sitsen: Tänk dig själv hur kul det skulle vara om folk i din närhet hela tiden verkade glömma bort ditt namn och säga saker som i dina öron blev nedvärderande (typ fel pronomen) - mycket, och ofta, och inte tycka att det var en så big deal för "det ääär ju så svårt!" Det är inte så kul att höra att din identitet är svår och jobbig hela tiden - vem blir inte deppad när folk uppenbart tycker att de är oviktiga? Det är okej att säga fel ibland - om du ber om ursäkt. Men det är inte okej att låta bli att anstränga sig. Tänka efter om frågan är berättigad just nu. Rätta dig själv innan fel pronomen slinker ut. Säg till när folk skämtar nedvärderande om transpersoner eller pratar om könsorganens omnipotenta makt.

Med ganska små ansträngningar kan vi göra livet så mycket lättare och roligare för så många coola, roliga, bittra, fantastiska, smarta, irriterande och fina personer där ute, som inte alls vill ställa till något, bara bli respekterade i sin könsidentitet. Det vill ju du också bli.

/Zäta